Chego à conclusão que a revolta me alimenta a vontade de escrever, por isso cá vai, livremente e correndo o risco de magoar (mais) quem possivelmente me estará a ler:

No meio disto tudo, ainda há alguém que ache que eu não estou magoada? Ainda há alguém que ache que eu estou a ser egoísta e a (não) fazer isto apenas por mim? Ainda há alguém que ache que eu estou equilibrada e a conseguir gerir tudo bem? Porque eu não estou, acreditem em mim. Eu estou completamente perdida no meio deste triângulo-barra-quadrado-amoroso e não faço a mais pálida ideia do que devo (não) fazer agora.

Sinto-me culpada por não gostar de alguém que gosta de mim. Sinto-me culpada por não querer escolher entre dois amigos meus. Sinto-me culpada por estar a magoar duas pessoas (e a mim) por não saber lidar com esta situação. E enquanto o meu coração de manteiga me diz para me sentir culpada, porque a culpa é minha, o meu lado racional diz-me que não tenho culpa de nada, ou de quase nada, e como tal tenho de parar de me sentir culpada. E eu sei, eu sei que a culpa não é minha, mas sinto-me culpada na mesma, e sinto-me culpada por me sentir culpada.

E só espero que não voltem a mandar-me compreender "o outro lado" da situação. Compreender o outro lado? Eu compreendo perfeitamente o outro lado! Eu sei perfeitamente (há meses que sei!) o que é gostar de alguém que não gosta de nós. Eu sei o quanto custa e desespera ver a pessoa de quem gostamos abraçada a outras pessoas, ou simplesmente na companhia de outras pessoas que não nós. Eu sei perfeitamente o quanto custa querer, desejar, amar alguém que não podemos ter. Eu até sei o que é gostar de alguém que nem sequer está interessado na nossa amizade - e disso não podem acusar-me agora, porque eu posso não estar apaixonada, mas continuo a querer manter a(s) amizade(s).

Mas há outra coisa, muito importante, que eu também sei - quando gostamos mesmo de alguém, queremos o melhor para essa pessoa. E quando o melhor para essa pessoa não somos nós, porque ela não nos quer, então é altura de deixar a pessoa ir, por mais que custe. E com "deixar ir" não digo que tenhamos de nos esquecer dela e de tirá-la da nossa vida, porque "deixar ir" não é esquecer. "Deixar ir" é deixar de interferir. "Deixar ir" é deixar a pessoa fazer as suas escolhas e aceitar que ela não nos quer a nós. Quando não há nada a fazer, devemos simplesmente deixar de tentar.

Espero que tenham consciência que não é a pressionar-me, ou a tentar afastar de mim as pessoas de quem eu gosto, que vão fazer-me gostar mais de vocês. Eu odeio pressões e cenas de ciúmes injustificadas - porque eu não namoro! - e estou numa verdadeira fúria por saber que andam a "tornear" as palavras que eu disse, para "me dar espaço".

Quantas vezes é que eu preciso de dizer que não quero espaço? Que não preciso de espaço? Só preciso que entendam, de uma vez, que eu sou livre e como tal posso fazer as escolhas que quiser, e posso escolher quem eu quiser.

Mas o que me revolta mais é que neste caso nem há escolha, nem qualquer competição - a escolha foi feita há três anos e quatro meses, e a concorrência está automaticamente eliminada enquanto eu continuar a sentir aquilo que sinto, por quem sinto. É que se eu escondesse e andasse por aí a dizer que não gosto de ninguém... mas não. Eu ainda por cima admito aquilo que sinto, porque esconder não me ia levar a lado nenhum.

Por isso façam-me um grande favor: se querem ser meus amigos, aceitem-me como eu estou agora, com a minha "bagagem" e com os meus "assuntos por resolver". Os amigos não podem ser um peso, têm de ser um suporte (mútuo).

Eu compreendo que a situação, tal como tem estado, é insustentável e alguém acabaria por se fartar e sentir necessidade de se afastar. Compreendo perfeitamente.

O que não compreendo é que continuem a interferir continuamente na minha vida e a falar uns com os outros sobre aquilo que eu quero ou deixo de querer. Isso é comigo e se querem saber, falam comigo e não com outra pessoa qualquer. Aquilo que eu sinto, sou eu que tenho de dizer, a quem eu achar que devo dizer. Eu não quero que ninguém se afaste de mim. Eu não quero que andem por aí a dizer que o facto de  X pessoa aparecer na minha vida só me está a deixar confusa ou que N pessoa me anda a fazer mal e eu devia esquecê-la. A vida é minha e eu faço o que bem quiser, lamento muito se não me deixo controlar.

Ando há três semanas a tentar gerir os meus próprios problemas - que já não são poucos, diga-se de passagem - e também os problemas de mais duas outras pessoas. E sabem que mais? Estou farta. Não quero magoar ninguém mas estou cansada de me magoar a mim. E não me estou a fazer de vítima quando digo que a pessoa que mais está a sofrer no meio disto tudo, sou eu, que sofro (como sempre) por mim e pelos outros, que me estou a magoar ao tentar não os magoar a eles.

Eu disse que não ia fazer qualquer tipo de escolha. Não vou escolher entre a pessoa que eu amo e os meus amigos - aí, podem ter a certeza que não há escolha possível, eu vou sempre, sempre escolher quem eu amo, seja contra quem for - e os meus amigos, sejam eles quem forem, não têm o direito de me pedir para fazer essa escolha.

E também me recuso a escolher entre uns amigos e outros - não tenho de escolher e não sou capaz de o fazer. No entanto, se alguém me obrigar a escolher, escolherei sempre quem nunca me pediu para fazer escolhas.

A questão é esta, e na minha cabeça é simples: eu tenho a minha vida. Obviamente que tenho de adaptar-me às pessoas que fazem parte da minha vida, mas elas também têm de se adaptar a mim, e se são minhas amigas e gostam de mim, têm de aceitar as minhas escolhas (ou a falta delas), por muito que lhes custe e por muito que não compreendam. Eu nunca tomo decisões irreflectidas ou impensadas e faço sempre aquilo que, obviamente, considero melhor para mim, e como tal, não gosto que me acusem de não saber o que ando a fazer ou de ser egoísta e não pensar nos outros, porque isso não é verdade.

Só quero que percebam que o facto de gostarem de mim, muito ou pouco, não vos dá, simplesmente, o direito de tentarem interferir na minha vida, mesmo que achem que estão a fazer aquilo que é melhor para mim. Aprecio e agradeço o facto de me considerarem importante, mas não aceito que utilizem isso como desculpa para fazerem tudo o que quiserem e estragar as outras relações que tenho, com as outras pessoas que fazem parte da minha vida.

( Espero não ter sido demasiado injusta e acreditem que não estou a ser mal-agradecida. Mas atingi o meu limite e não aguento mais. E se chegaram até aqui, depois deste texto enorme, obrigada pela paciência. E se isto vos tocou de alguma maneira, façam o favor de me vir dizer A MIM aquilo que pensam, porque EU sou a maior interessada. )

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