A Doença do Bem ,

« E a mesma luz que nos guiou
Que nos trouxe aqui
Devolve-nos ao escuro
Antes do meu corpo arder
Sem promessas de um futuro
Só eu e os meus planos
Sem nenhum sinal de ti
Para me salvar »

( http://www.youtube.com/watch?v=uDZiqeboXfw , hoje encontrei-me aqui: Clã com letra de Manel Cruz «3 )

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Numa (fraca) tentativa de evitar (mais) tédio, e como está a chegar o fim do mês, o que é que eu penso? Vou-me entreter a ler os textos que escrevi por aqui neste último mês.
Má ideia. Muito má ideia. Não me arrependo, como habitual, mas assusto-me (muito!). Há coisas que me lembro de ter escrito e outras que não, mas sei perfeitamente (quando e) porque é que as escrevi. Mas lá está, tenho tendência a esquecer-me que não sou só eu que leio o que escrevo. E isso é bom. Mas também é mau - de vez em quando.
De qualquer modo... o que está escrito está escrito e é tudo sentido, sempre. Só não sei se passa a mensagem pretendida, porque nem eu própria sei qual é a mensagem que pretendo passar...

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Volto a não conseguir expressar-me em condições e isso anda a dar comigo em doida. As razões são as de sempre: medo, insegurança. Não sou capaz de escrever e nem sei porquê, uma vez que não perco nada, faça o que fizer.
Mas não consigo mesmo e depois fico assim, a sentir-me vazia por dentro e por fora, mas ao mesmo tempo a sentir um peso incómodo que não me deixa estar em paz e sossego. Já para não falar desta estúpida sensação de "abandono" e de não saber bem o que fazer ou para onde me virar.
É cansativo. E chato. E doloroso. E complicado. E estou toda confusa.
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Acho que estou em sério risco de morrer de tédio nos próximos dias. Ajuda (urgente) precisa-se!

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apeteceu-me dizer que tenho saudades tuas, para variar

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« O teu problema é que tens demasiado jeito para sofrer. »
Depois de não conseguir argumentar contra tal afirmação, chego à conclusão de que isso se deve a ela ser verdade. Suponho eu.
Não é que passe a vida deprimida ou mal ou cheia de problemas mas - toda a gente sabe - sou (muito) insatisfeita e quero sempre mais, mais e melhor. E não considero isso como sendo uma coisa (sempre) má... como se costuma dizer, não é defeito, é feitio. Mais do que isso tudo, é hábito. Um hábito antigo e enraizado. Habituei-me a ser assim.
Poderiam chamar-lhe conformismo - talvez seja - mas hoje não é, novamente, o dia para estar a reflectir sobre isto. Sim, provavelmente tenho mesmo demasiado jeito para sofrer e sou mesmo demasiado sensível. Mas enquanto conseguir manter-me mais ou menos à tona no meio do mar das confusões... estamos bem. Dentro dos possíveis.

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I ,

parabéns também a ti, borboleta. deves ser das pessoas mais "puras" e boazinhas que conheço e é por isso que adoro ver-te zangada :b és um anjinho*
( quinta feira à noite lá vamos nós derreter-nos todas pelo R e pelo T, não é verdade? ahah «3 )

queria uma foto mais bonita mas não tenho mais nenhuma só contigo -.- adoro o mapa de geografia lá atrás xD

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T ,

Não queria que este fosse um dos meus "textos magoados", mas não me restam muitas hipóteses (há desilusões que não se esquecem). Gostava que ainda fosses daquelas poucas pessoas que nunca me desiludiram, mas já não és, e isso assusta-me mais do que podes imaginar, já que confiava em ti implicitamente e sem limites - e agora já não posso nem consigo.
De qualquer das maneiras, eu amo-te. (mesmo que não queiras ver ou valorizar)

Parabéns.

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dance ,

Hoje a dança deve ter sido o mais gratificante do dia todo. Soube muito bem abandonar-me a mim, aos sentidos, à descontracção, à energia, à vontade... à liberdade. E fazê-lo (bem) acompanhada soube ainda melhor :)

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Quando o meu melhor amigo - supostamente a pessoa que melhor me conhece - me diz « O teu problema é que tens demasiado jeito para sofrer! », o que é que é suposto eu responder-lhe? E quando tento encontrar palavras para me justificar e argumentar e não as encontro, porque ele é capaz de ter dito tudo? Pois.

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Do lado do silêncio ,

« Porque há sempre uma porta que se fecha e que nos separa (...). Há sempre esta porta que se fecha sobre ti, outros que te falam e te escutam, enquanto eu caminho na tua ausência e na lembrança da tua voz, outros que sabem de ti o que eu ignoro, outros que por vezes se cansam de ti enquanto eu só te espero, outros que te vêem e te tocam enquanto eu olho as tuas fotografias espalhadas pela minha vida. Tão perto e tão longe de ti. Tão fundo e tão ausente. Tantas esperanças, tantos projectos, tantos planos. Tantos enganos. Tantos anos, tantos danos. »

Miguel Sousa Tavares, diz (quase) tudo.

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Lição Grátis do dia 25/06 :

Até as pessoas mais importantes para nós, aquelas em quem mais confiamos e que sempre pensámos que estariam lá para nós, contra tudo e todos, nos desiludem e destroem todas as nossas expectativas. E quando o fazem, dói imensamente mais do que se fossem só mais uma desilusão passageira.
Aprende, Inês.

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Acho que esta coisa de "resistir às tentações" afinal não é assim tão fácil - e simples.
Entre outras tentações às quais cedi, já roí duas unhas e continuo a comer chocolate e outras coisas do género quando bem me apetece. Felizmente que ultimamente tenho tido mais em que pensar do que em unhas e chocolates, senão não sei como seria a minha vida.
Já dizia o Oscar Wilde, « I can resist everything except temptation ». Desta vez concordo.

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remember me ,

« Whatever you do will be insignificant, but it is very important that you do it. » Gandhi, M.

Gostava de ainda acreditar.

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Ti ♥

Ia escrever um grande texto porque ele merece (muito) mas, por estranho que pareça, dado que ele é das pessoas mais importantes que tenho, para ele é sempre complicado escrever textos. Talvez porque eu sou toda pela lamechice e os 'adoro-te' e 'gosto muito de ti' e os 'dá-me um abraçoooo!' (todos os dias) e ele é todo pela descontracção, pelo desprendimento, pela despreocupação. Por isso "bloqueia-me" e impede-me de (lhe) escrever.
Para o caso, não é grande mal. Ele sabe (sempre) tudo o que tenho para lhe dizer, e desta vez é só aquilo que gosto tanto de repetir: são treze anos, és o meu melhor amigo, adoro-te incondicionalmente :)

E já agora, parabéns :D

( foto: 16.01.2010 @ "1º Jantar Oficial das 'Migas" a.k.a "Jantar do Bigode" - nota-se! )

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querida Geografia A -.-

Se não fossem estas coisas queridas a quem gostam de chamar cartas sinópticas...

... de certeza que a minha nota do exame seria muiiito melhor!

A sério, é preciso muito azar! A coisa que sabia pior saiu... na pergunta que valia mais! .l.

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de vez em quando dá-me para estas coisas ,

Acho que pela primeira vez em muiiito tempo, "vibrei" verdadeiramente com um jogo de futebol - e isso não é nada, nada habitual em mim. Ou foi da companhia ou então foi mesmo por ser Portugal, e por terem sido tantos golos. De qualquer forma, foi giro ver-me tão interessada (:
Pena foi a Geografia A a estragar por completo o resto da tarde -.-

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Contagem Decrescente ,

22 de Junho: Exame de Geografia (2 dias)

24 de Junho: Girls' Night Out (4 dias)

30 de Junho: Eclipse [Rob, Rob, Rob!] (10 dias)

02 de Julho: O que quer que aconteça... :$ (12 dias)

Não tenho mais nada programado. E o mais excitante vai ser o dia 30 (a)

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summer «3

Ando a ansiar pelos (nossos) dias cheios de sol, calor, praia, piscina, brincadeiras parvas, conversas cheias de significado. Ando a precisar de tempo só para mim e de muita, muita, muita descontracção e despreocupação. Ando a precisar de ter um Verão em cheio.

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destino (?)

- Sabes que estás presa, não sabes? E enquanto não te conseguires soltar, não vais conseguir avançar nem deixar o passado para trás. Enquanto não quiseres, de facto, libertar-te, não vais conseguir ser feliz.
- Eu sou feliz.
- És?
- De vez em quando.
- Ninguém diria, minha amiga. Enganas bem.
- Está bem, pronto, não sou! E depois? Já me habituei.
- Conformada com a vidinha.
- Não me venhas com esse tom de superioridade. Estou conformada porque não posso fazer mais nada.
- Podes sempre fazer mais alguma coisa, queridinha.
- Desta vez não.
- Desta vez sim! De todas as vezes sim! Abre os olhinhos. Estás conformada por fora, mas eu sei, e tu sabes, aquilo que gostavas de fazer.
- Pois, mas não posso.
- Podes. Podes sempre.
- Mas não devo.
- Isso é lá contigo.
- Prefiro deixar as coisas como estão... por agora.
- Está bem, tu lá sabes o que desperdiças.
- Estás-me a irritar tanto.
- Isto é assim: tu continuas a gostar, mesmo que não querias admitir-me isso abertamente. Continuas a querer, a sonhar, não sei se é amar. Mas a desejar. Continuas, e vais continuar sempre.
- Pois, talvez. Talvez tenha mesmo de ser assim.
- Nunca tem de ser assim. Só estás assim porque queres!
- Que nervos! Estás a ser demasiado moralista.
- Estou? Ou és tu que não queres ouvir as verdades?
- Não é uma questão de não querer, é uma questão de não precisar. Eu sei qual é a verdade.
- Tu sabes a tua verdade, não sabes a minha.
- Pois não, mas sinceramente também não quero saber. Cada um rege-se pelas suas próprias verdades e a minha é a que conta... para mim.
- Respeito isso. Mas mesmo assim, acho que devias ouvir-me, apesar de me achares "moralista", porque a razão desta vez é minha. Para conseguires sair dessa, tens que querer!
- Continuo a dizer que isto não é uma escolha. Não mando no coração.
- Clichés.
- Os clichés só se tornaram clichés porque as pessoas acreditam neles, não? Porque se aplicam, de algum modo, na generalidade!
- Está bem. São clichés na mesma. E eu fico na minha.
- Pois, eu também fico na minha.

Não foi, de todo, o dia para conversas destas.
Gosto muito de conversas 'intelectuais' - ainda que esta tenha sido só no MSN - e de analisar sentimentos e vivências também, mas ODEIO que me digam que estou assim porque quero. Eu quero? Eu não quero! Eu não sei se quero! Eu não sei (bem) o que quero! Só sei que não quero estar assim!

( Entretanto, este foi o meu 'texto' nº 200. Que lindo. Pena que não me sirva de nada escrever tanto para olhos que não lêem. Ou não querem ler. )

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